جدیدترین پیامک های طنز و خنده دار 26 آبان 1392

جدیدترین پیامک های طنز، فانی و خنده دار 26 آبان 1392

مجموعه اس ام اس، جوک های خفن، لطیفه های باحال و دقت کردین!

دو چیز انتها ندارد:
1- ظرفیت مترو
2- وسعت کهکشان‌ها
که البته در مورد کهکشان‌ها مطمئن نیستم!

•.•.•.•.•.•.•

ماﺷﯿﻨﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﻤﻮ ﺩﺯﺩ ﺑﺮﺩ
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺑﺮﮔﺮﺩﻭﻧﺪﻥ ﻭ ﯾﻪ ﻧﺎﻣﻪ ﺗﻮﺵ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻮﺑﻪ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﻣﺎﺭﻭ ﺣﻼﻝ ﮐﻦ
ﯾﻪ ﺑﻠﯿﻂ ﻣﺸﻬﺪﻡ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﺭﻓﺖ ﻣﺸﻬﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﯾﺪ ﺧﻮﻧﺸﻮ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺮﺩﻥ!

•.•.•.•.•.•.•

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩﻡ
ﮐﻪ ﯾﻪ ﺯﻧﯽ ﺑﺎ ﺳﮕﺶ ﺍﺯ ﺭﻭﺑﻪ ﺭﻭ اومد، ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺳﮕﺶ ﮔﻔﺖ:
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺮﻭ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺰﺍﺭ ﻋﻤﻮ ﺭﺩ ﺷﻪ!
ﺍﻟﺎﻥ ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻋﺰﺕ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﯾﺎ ﺑﻬﻢ ﻓﺤﺶ ﺩﺍﺩ!

•.•.•.•.•.•.•

ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﮕﯽ:
ﺍﮔﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﻪ ﻗﺎﻃﯽ ﭘﺎﺗﯽ ﻣﻴﮑﻨﯽ، ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﺎﺗﯽ ﺗﺎﺗﯽ ﻣﻴﮑﻨﯽ!

•.•.•.•.•.•.•

یه بیماری هست اسم نداره اما نتیجه ش
نگهداشتن شیشه عطرها و اسپری های تموم شده ست!

•.•.•.•.•.•.•

هورمونی هست به نامِ هورمون “که چی بشه”
که گند میزنه به هورمونِ “اراده”!

•.•.•.•.•.•.•

بانجی جامپینگ چیست؟
بانجی جامپینگ از دو واژه تشکیل شده است:
جامپینگ که یعنی پریدن
بانجی هم یک فحش استوایی است که به عمه ی آدمی که 50 هزار تومان پول می دهد
و خودش را به اتکا یک عدد کش از ارتفاع 40 متری پایین می اندازد، دلالت می کند!

•.•.•.•.•.•.•

یه زمانی آرزوم این بود:
پادشاه بشم، به نوکرام بگم واسم تخمه بشکونن، من بخورم
تا اینکه مزمز با هزار تومن اومد گند زد تو آرزوم!

•.•.•.•.•.•.•

کی گفته گرونی شده؟
من خودم به شخصه پارسال دو هزار تومن تُخمه میخریدم
امسالم دوهزار تومن تخمه میخرم!
فقط پارسال تو مُشما میداد امسال میگه جیبتو بیار جلو!

•.•.•.•.•.•.•

سیگار رو واسه مشکلای خارجیا ساختن
اگر میخواستن طبق استانداردای مشکلات ایرانی بسازنش
الان سیگار باید یک متر بود در قُطر 50 سانت!

•.•.•.•.•.•.•

سلامتی ما معمولیا
که از پاییز نه خاطره های عاشقانه اش
که فقط خشکیِ لب و فین فینِ دماغش بهمون رسید!

•.•.•.•.•.•.•

ﺁﺩﻡ 800 ﺗﺎ ﺑﺸﻘﺎﺏ ﺑﺸﻮﺭﻩ ﺍﻣﺎ ﮔﯿﺮ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ ﺳﻮﺧﺘﻪ ﻧﯿﻮﻓﺘﻪ!
ﮐﺼﺎﻓﻂ! ﺧﯿﻠﯽ ﻋﻮﺿﯿﻪ ﺍﺻﻼ ﺗﻤﯿﺰ ﻧﻤﯿﺸﻪ!

•.•.•.•.•.•.•

از باگ های انار خوری اینه که باید بعدش پاشی بری دستتو بشوری
هیچ راه در رو هم نداره لامصب!

•.•.•.•.•.•.•

فرانسویا میخان بگن متاسفم عذر میخام
میگن: ژ گیگقت اکسکوزه موا
اینقدر بهشون فشار میاد وقتی اینو میگن
سعی میکنن هیچ وقت کاری نکنن عذرخواهی بخواد!

•.•.•.•.•.•.•

وقتی سن یه خانومی رو میپرسی
اگه پرسید چند نشون میده؟
یعنی الان یه بمب دستت گرفتی که اگه سیمش رو اشتباه بچینی…!

•.•.•.•.•.•.•

تو یه متوازی الاضلاع عشقی گیر کردم نمیفهمم کی به کیه!

•.•.•.•.•.•.•

آدما کلا سه دستن:
یا منو دوس دارن
یا دوس دارن منو دوس داشته باشن
یا اصن آدم نیستن
یه همچین آدم احترام گذار به سلایق مختلفی هستم!

•.•.•.•.•.•.•

اگه از اون دسته آدمایی هستین که موقع رقص قیافه میگیرین آهنگم میخونین
یه بار جلو آینه اینکارو بکنین، شاید پشیمون شدین جلو جمع اینکارو بکنین!

•.•.•.•.•.•.•

قانون ایرانی جماعت اینه که هر چی از پول خوششون میاد
از پولدار خوششون نمیاد!

•.•.•.•.•.•.•

مازیار فلاحیُ رو بذاری یکی گوش کنه که حتی تو عمرش به یه جنس مخالف اس ام اس هم نداده
باز طرف شکست عشقی میخوره!

•.•.•.•.•.•.•

شما اگه یه پولدار رو مسخره کنی عمرا پولدار نمیشی
ولی فقط کافیه به کچل لبخند بزنی!

•.•.•.•.•.•.•

ﺷﻤﺎ ﺟﻮﺍﻥ ﻫﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﻨﻮ ﺳﺮ ﻟﻮﺣﻪ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺪﯾﺪ

ﻣﻦ ﻫﻨﻮﺯ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻧﺸﺪﻡ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻧﺸﺪﻥ
ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺩﻭﺭﻩ ﺯﻣﻮﻧﻪ ﭼﻘﺪﺭ ﻣﺸﮑﻠﻪ!

•.•.•.•.•.•.•

اگر دیدی دختری بر درختی تکیه کرده
برو کمکش چون کیلیپسش تو شاخه ها گیر کرده!

•.•.•.•.•.•.•

ﺩﺧﺘﺮ 12 ﺳﺎﻟﻪ نوشته: ﺍﺯ ﺩﺭﺩ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﺑﻤﯿﺮ ﺍﻣﺎ ﺯﺍﭘﺎﺱ ﻋﺸﻖ ﮐﺴﯽ ﻧﺸﻮ
ﺧﺐ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻋﺮﻭﺳﮏ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﮐﯽ ﻭﺭﺩﺍﺷﺘﻪ؟

•.•.•.•.•.•.•

هر وقت هم‌وطنانمون یاد گرفتن در رستوران، کافی‌شاپ، قهوه‌خانه و امثالهم
به افراد میزهای کناری زل نزنند، میشه به آینده این مملکت امیدوار بود!

•.•.•.•.•.•.•

باران که میبارد
همه یاد عشقشون میفتن
ما یاد ماشینی که بردیم صب کارواش

•.•.•.•.•.•.•

دقت کردین اونایی که میگن کادوت محفوظه دروغ میگن
و هیچوقتم بهتون کادو نمیدن!؟

•.•.•.•.•.•.•

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ بزرگترین شکستهای عشقی که دخدرای همکلاسی من میخورن ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ:
من خودم جزوه می نویسم!
والللا، دست خطمم خیلی خوبه!

•.•.•.•.•.•.•

اصلا از قدیم میگن همسر ایده ال دو ویژگی داره:
1- کله پاچه دوست داره
2- عاشق پلی استیشنه!

•.•.•.•.•.•.•

کنار خیابون دست تکون دادم برای یه تاکسی
یه 50 مترجلوتر نگه داشت. بعد از یه دقیقه اومد پایین گفت
من برای شما نگه داشتم ها!
گفتم اونجایی که شما میخوای منو سوار کنی من میخوام پیاده شم

•.•.•.•.•.•.•

یه سوال:
تاحالا شده وسط خنده هاتون صدایی شبیه خرناس توله شیر دربیارین!؟

•.•.•.•.•.•.•

نصفِ دستشویی هایی که دخترا توی طول عمرشون میرن
واسه فرار از پاک کردنِ سفره ست!

•.•.•.•.•.•.•

کــودَکِ دَرونَـــم پـــورشــه مــیــخـــاد
خُــدا هیــچــکیو شَـرمَــنــده‌ی کـــودَکِ دَرونِــش نَکُــنـــه!

•.•.•.•.•.•.•

امروﺯ ﺗﻮ ﺻﻒ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﻧﻮﻧﻮﺍ ﮔﻔﺖ: ﮐﯽ ﺳﯿﺮ ﺧﻮﺭﺩﻩ ؟
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﻦ! ﮔﻔﺖ: ﺑﯿﺎ ﺟﻠﻮ ﻧﻮﻧﺘﻮ ﺑﺪﻡ ﺑﺮﻭ ﺳﺮﯾﻊ
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩم!

•.•.•.•.•.•.•

دقت کردین!؟
هروقت تو حموم صورتت رو صابون میکشی، ارواح و اجنه حمله میکنن!

•.•.•.•.•.•.•

«چقدر چاق شدی!» چیست ؟
جمله ای که میتونه درجا جنس مونث رو از پا دربیاره
و در طولانی مدت باعث افسردگی اون شخص بشه!

•.•.•.•.•.•.•

پسرا: من فقط از تو خوشم میاد عزیزم
فقط از تو→ از تو↑ تو↗ تو↓ و تو↘ : ))

•.•.•.•.•.•.•

از خواب بیدار شدم بابام اومده میگه بیدار شدی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خوابم خودمو زدم به بیداری!

•.•.•.•.•.•.•

اگر بگم ماه منی، ستاره عمر منی
واسم شکلات میخری؟
حالا که فکر می کنم می بینیم یه شوکولات
ارزش این همه دروغ رو نداره!

•.•.•.•.•.•.•

این دخترایی که آخر جمله هاشون مینویسن:
“دخترا دست جیغ هووورا”
برنامه کودک زیاد میبینن یا کودک درونشون زیادی فعاله!؟

•.•.•.•.•.•.•

رفتم بانک وام بگیرم، این قدر از ضامن‌هام چک و امضا گرفت
از خجالت آب شدم. کم مونده بگه زن و بچه‌های ضامن‌ها رو هم بیار
این پشت گروگان بگیریم!

•.•.•.•.•.•.•

من به اون دسته از کسایی که هنوز به “عشقشون” میگن “عجقم”
و چیتال میتونی عسیییییییسم …
بسته های آموزشی بالا بالا رو پیشنهاد می دم!

•.•.•.•.•.•.•

از وصیتهای لقمان به پسرش:
اگر تو یه جمعی وارد شدی و تشخیص آدم بی ادب از بقیه برات سخت بود
کولرو خاموش کن!

•.•.•.•.•.•.•

مدام میگن نسل الان پر رو شده
والا اون قدیما، پسر 17 سالگی زن میگرفت، دخترم 12 سالگی شوهر!
هر جور نگاه کنی اونا پر رو تر بودن!

•.•.•.•.•.•.•

ﺁﻣﺎﺭ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ:
- ﻋﮑﺎﺱ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ
- ﺩﺍﻭﺭ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﭘﻠﯽ ﺳﺘﯿﺸﻦ
- ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ
- ﮔﻮﯾﻨﺪﻩ ﯼ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺍﺳﺖ
- ﺧﻮﺩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ
- عمه های گرامیتان
- کسی که بهت گواهینامه داده

•.•.•.•.•.•.•

معمولا 99.99% ایرانیا وقتی میرن یه جا سعی نمی کنن در محل لذت ببرن
بلکه سعی می کنن عکس و فیلم بگیرن و بعدها ببینن و حسرت بخورن!

•.•.•.•.•.•.•

قبلا از کسی خوشت می اومد باس آمار درمی آوردی مجرده یا متاهل
ولی جدیدا از یکی خوشت میاد باس بری تحقیق کنی ببینی دخدره یا پسر
•.•.•.•.•.•.•
همیشه از سال اول ابتدایی تا سال آخر دبیرستان،
یه نفر هست که سر هر امتحانی میپرسه:
“با خودکار یا با مداد؟”
ینی اینجور آدما آرپیچی هم کمشونه!!
•.•.•.•.•.•.•
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ بزرگترین شکستهای عشقی که دخدرای همکلاسی من میخورن ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ:
من خودم جزوه می نویسم!!
والللا؛ دست خطمم خیلی خوبه
•.•.•.•.•.•.•
مورد داشتیم رفته بودن تفریح بارون گرفته همه رفتن زیر کلیپس دختره …
میگن 6 نفر بودن که حتی یه ذره هم خیس نشدن
•.•.•.•.•.•.•
همیشه دوست داشتم یکى بهم بگه “اما آخه آقاجون!”
منم بگم “اما بى اما، دیگه م به من نگو آقاجون”
بعدم از کادر برم بیرون که دوربین بره رو صورت اون
•.•.•.•.•.•.•

جوک های جدید و اس ام اس های خنده دار در سایت دوستی ها

پیامک های طنز و لطیفه های خفن رد سایت Doostha.IR

•.•.•.•.•.•.•
علت علاقه ی بعضی از دخترا به پائیز
رنگای قشنگ برگ درختا
افتادنشون و زیرپا خش خش صدا کردن
باریدن نم نم و هوای دونفره…
نیست، نه
علتش اینه که میتونن پوت بپوشن
دیدم که میگمااااا
•.•.•.•.•.•.•
انقد که بعضى آدما بیشعورن، خود بیشعور انقد نیست!
نمیخواد زیاد دقت کنی، فقط بدون حرف سنگینیه
•.•.•.•.•.•.•
ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺷﻮﻫﺮ ﺁﯾﻨﺪﻡ:
ﻣﻦ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﺮﺩﯼ ﻣﯿﮕﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﻬﺮﺑﺎﻥ ﻭ ﺑﺎﺷﻌﻮﺭ ﺑﺎﺷﺪ
ﺷﻤﺎ ﺑﮕﯿﺪ ﺍﯾﻦ ﺗﻮﻗﻊ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﺍﺯ ﯾﮏ دکتر میلیاردر ﺍﺳﺖ!؟
•.•.•.•.•.•.•
لذتی که در پوشیدن شلوارک بعد از رفتن مهمان ها هست،

در انتقام نیست!
•.•.•.•.•.•.•
دقت کردین بعضی وقت ها پشه ها جایی ازمون رو نیش میزنن،
که خودمون هم نمیدونستیم همچین جایی داریم؟
•.•.•.•.•.•.•
یکی از سوالاتی که الان ذهن منو 8 بانده آسفالت کرده اینه که،
چرا لنز دوربین دایره س ولی عکسی که میگیره مربعه؟
•.•.•.•.•.•.•
این دنیا ارزش نداره خودتو اذیت نکـن؛
جاش بقیه رو اذیت کن یَک حالی میده
•.•.•.•.•.•.•
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﻢ ﺳﻬﯿﻞ ﺑﻮﺩ
ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﻣﯽ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺍﺳﻤﺶ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﺑﻮﺩ
ﺑﻌﺪ ﻫﻤﻪ ﻓﮏ ﻭ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺯﻧﻢ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻦ:
ﺳﺘﺎﺭﻩ ﯼ ﺳﻬﯿﻞ ﺷﺪﯼ

البته من از این آرزوها ندارم، نقل قول نویسنده هست

اما پیشنهادی خوبیه ها!

•.•.•.•.•.•.•
لامصب اونقدی که تو کارای من گره هست تو فرش شفقی تبریز نیست
•.•.•.•.•.•.•
سوال ریاضی 92
ﻗﺪ: 145؛ ﻭﺯﻥ: 43 کیلوگرم (ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ی ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ ﺭﺍ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﻨﯿﺪ)
2 ﻧﻤﺮﻩ
•.•.•.•.•.•.•
ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻧﮑﻦ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺗﺎﺭﻣﻮﻫﺎﺕ ﺭﻓﯿﻖ ﺩﺍﺭﯼ
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺤﺘﺎﺟﺸﻮﻥ ﻣﯿﺸﯽ،
ﺗﺎﺯﻩ ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﮐﻪ ﮐﭽﻠﯽ
•.•.•.•.•.•.•
قانع کردن دخترای کلاس رو که هفته اول ترم رو نریم کلاس،
به مراتب سخت تر از قانع کردن 5+1 است
•.•.•.•.•.•.•
ﺩﺧﺘﺮ داییم ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ:
ﭼﺮﺍ ADSL ﻣﻦ ﻧﯿﻤﯿﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ؟ ﺑﺶ ﻣﯿﮕﻢ: ﮐﺪﻭﻡ ﭼﺮﺍﻏﺎ ﺭﻭﺷﻨﻪ؟
ﻣﯿﮕﻪ: ﭼﺮﺍﻍ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﻭ ﻣﻬﺘﺎﺑﯽ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ
•.•.•.•.•.•.•
اول مرغ بود یا تخم مرغ رو ول کنید …
اولِ اولِ اول کلیپس بود بعد دختر یا دختر بود بعد کلیپس؟؟
•.•.•.•.•.•.•
از لذت بخش ترین لحظات زندگی یه دختر میشه به
لحظه ی بازگشتن از خرید و دونه دونه باز کردن خریدا اشاره کرد
•.•.•.•.•.•.•
امروز 2 نفر بخاطزه من دعواشون شده بود
ﻫﺮﺩﻭﺷﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻦ ﻣﻨﻮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ
ﺍﺻﻦ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﻣﻬﻢ ﺑﺎﺷﻢ
ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﻋﻮﺍ ﺑﯿﻦ 2 ﺗﺎ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩ…

ﻭﺍسم اصلا مهم نیست
•.•.•.•.•.•.•
تا حالا دقت کرده بودین که پلنگ صورتی ناف نداره؟!
یه بار شد تشکر کنید به خاطر این اطلاعات نابی که بهتون میدم؟
•.•.•.•.•.•.•
دیگه کلیپس خز شده…
امروز یه چکمه دیدم که توش یه دختر قایم شده بود
•.•.•.•.•.•.•
دقت کردین هر وقت پول خرد نداشته باشین
سوار تاکسی شیم، حتما راننده تاکسی،
با یه مسافر دیگه که قبل از ما پیاده میشه سر پول خرد بحث شون می شه ؟
•.•.•.•.•.•.•
ما یه بار گازمون قطع بود
مجبور شدیم سماور رو عصبانی کنیم که جوش بیاره، بعد چایی خوردیم!
ما اینــیم دیگه
•.•.•.•.•.•.•
بهترین لحظه زمانیست که فکر میکنی فراموشت کردم
اما ناگهان اس ام اسی میرسه که فکر میکنی منم
اما میبینی ایرانسل بوده
•.•.•.•.•.•.•
یـارو اومـــــده تو سایــــت تخصصــی موبایــــل،
زیــــر آیفـون 5S کامنـــت گـذاشته،
«فــک نکـن کـه نَدیـد بَدیـدم، ولـی مـــن هیـچ جـایی شبیـه ت ندیـدم»
•.•.•.•.•.•.•
بعضی از پسرا رو فقط میشه به چشم خواهری دید
•.•.•.•.•.•.•
من از اونام که اگه شانس در خونمو بزنه
همون لحظه هندزفری تو گوشمه، نمیشنوم 
•.•.•.•.•.•.•
من می رم درس بخونم،
اگه برنگشتم به پدر و مادرم بگید
تا آخرین خونی که تو رگاش بود ادای درس خوندن در می آورد
•.•.•.•.•.•.•
باید توی یه جمع وقتی قلیون وسطه
یه داور در حدِ کولینا بذارن هر پنج دقیقه یه بار یادآوری کنه:
این لامصبو بچرخون
•.•.•.•.•.•.•
دختره افسرده، شکست عشقی خورده، داغون، لهه له! اصلا داره میمیره،
باز معدلش بالای 1 میشه
•.•.•.•.•.•.•
اگه یه روز یکیو تو خیابون دیدید که عینک آفتابی زده و هدفون تو گوشش داشت،
یقین کنید که اون من نیستم چون هر روز یکیشو یادم میره با خودم بیارم!
•.•.•.•.•.•.•
توی سایتی نظر سنجی گذاشته بودن پرسیده بودن:
“کدوم سوغاتی از کدوم شهر رو خیلی دوست دارید ؟”
اکثر اونایی که شرکت کرده بودن زده بودن “LCD از بانه”
یعنی من عااااشق این هموطنانمونم
•.•.•.•.•.•.•
یکی دیگه از فانتزیام اینه بچه دار بشم
اسمشو بذارم پرچم و بفرستمش پُشت بوم
بعد همسرم بگه عزیزم پرچم کجاس؟
منم بگم پرچم بالاس!
بد دوتایی کلی حال کنیم
•.•.•.•.•.•.•
تقریبا 97 درصد آدمایی که توی اتوبوس و تاکسی می بینیم
پشت تلفن دارن جایی که الان هستن رو میگن دروغ میگن؛
حداقل سه ایستگاه جلوترو میگن
•.•.•.•.•.•.•
موردی هم دیده شده که دختره مخاطب خاصشو عوض کرده
چون با رنگ لاکش ست نبوده
•.•.•.•.•.•.•
عزیز من
عسلم
بهترینم
گلم
نفسم
پشه ی عزیز
فکر نمیکنی دیگه باید بری
د برو د
عوضی
دهن ما رو آسفالت کردی
•.•.•.•.•.•.•
گرگه با هر نقشه ای رفت در خونه شنگول و منگول
ولی نقشه هاش شکست خورد و بزغاله ها از خونه بیرون نیومدن
تا اینکه آخر رفت کابل اینترنتشونو قطع کرد
•.•.•.•.•.•.•
همیشه آرزوم این بود مخاطب خاصم بهم خیانت کنه
و عکساشو بندازم تو شومینه بسوزه
ولی خوب اولا که عکساشو ندارم،
دوما من اصلا مخاطب خاص ندارم
و سوما هم بین خودمون بمونه، شومینه هم نداریم
•.•.•.•.•.•.•

Doostiha.IR – دوستی ها دات آی آر

•.•.•.•.•.•.•
یکی از فانتزیام اینه که بعد یه شکست عشقی
انقد تو کافی شاپ بشینم که صاحبش بیرونم کنه
بعد منم بهش بگم: باشه! همه منو بیرون کردن …
یکی از قلبش یکی هم از کافی شاپ
بعد اونم با یه حالت خسته ای یه چک بخوابونه تو صورتم که تا افق بندری برم